Quand j’étais petit, on en recevait régulièrement dans notre boîte aux lettres. C’était une enveloppe fermée, elle contenait une feuille avec un texte qui racontait des trucs tarabiscotés, mais en gros, ça disait que si on ne recopiait pas le texte en 10 ou 20 exemplaires et qu’on ne l’envoyait pas à autant de personnes, il nous arriverait malheur. A cette époque où les photocopies étaient de l’ordre du luxe et où le copier/coller informatique n’existait même pas en rêve, je vous laisse deviner mon angoisse quand on en recevait une, car à la maison, j’étais le seul à savoir écrire, et donc, je passais des heures à écrire et écrire encore des trucs bizarres et des menaces qu’à côté d’elles un petit cercueil envoyé par la mafia napolitaine ressemble à une friandise. On appelait ça des chaînes de Saint-Antoine. Je ne connais pas Saint-Antoine, mais du coup, je ne l’ai jamais aimé. Ceux qui nous envoyaient ces enveloppes avaient des noms genre Église du Réveil ou Église du Dieu Sauveur… Enfin genre.
Aujourd’hui, on retrouve les mêmes messages sur internet. Les réseaux sociaux et les boîtes mail en sont pleins. On nous y raconte les messages trucs tarabiscotés où un gentil monsieur barbu nous veut tellement de bien qu’il nous faut faire tout ce qu’il nous dit, être gentil et tout et tout, mais que si on ne fait pas suivre ce message à 10 ou 20 contacts, le malheur s’abattra sur nous. Bon, pour le coup, il n’y a plus personne pour me demander de faire suivre les messages, alors je les ‘delete’ tout simplement… et vous savez quoi, il ne m’est jamais rien arrivé. Enfin, jusque là. Attendons voir. On ne sait jamais. Reste que j’en reste baba que Dieu et ses messagers se soient aussi vite adapté aux nouvelles technologies… mais bon, ça ne fait pas les affaires de la Poste… il y a pensé à ça, Dieu ?
N’empêche que je vous le dis tout net : si vous n’envoyez pas ce texte à 20 de vos contacts, je ne donne pas cher de votre peau, ni de celle de votre voisin, je vous préviens aimablement que votre arrière-train vous démangera sans trêve, que vous n’aurez plus que des pommes vertes comme dessert, que votre index sera bloqué indéfiniment, que … vous verrez bien…
J'ai pas envoyé. J'ai d'autree chose affaire comme regarder secret story. Pourtant ce matin je me suis levé, j'ai pas vu le gejntil monsieur, mais j'ai vue une arainiée et un chat noir, et quande je suis passé sous l'échelle pour aller au cimetière à l'enterrement de mon voisin (il n'avait pas envoyé le message non plus), j'ai reçu un pot de géranium sur la tête. Olive
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